There’s going to come a day when we’ve all grown up, had a career, maybe got married and had kids, when were all going about our daily routine. Maybe you’re driving to work with the car radio on, or you’re making dinner with the tv on in the lounge. Life as usual, and then we hear a name. It’s the name of the person you had a blog dedicated to when you were 16. The person you had posters of up on your bedroom wall, or as your desktop background. The person of that show you used to watch every week, as soon as it came out, or that band you used to love. The person from the cast of a movie that changed your life, or the character who you scrolled through page after page of fanfiction of. You haven’t heard that name in a long time, and it brings everything back. And then the name is followed by three words you thought you’d never hear.  

Has Passed Away. 

And then you put down the potato peeler and lean back against your kitchen bench, or you pull over to the side of the road, and tears are streaming down your face. And all over the world, there are people who used to be just like you, with tears marking their cheeks and sobs forcing their way out of their throat, because they remember. Because fandoms never really die out. 

We never really move on.  

We never really forget.

I don’t like the memories because the tears come easily, and once again I break my promise to myself for this day.

It’s a constant battle.
A war between remembering and forgetting.

No hay que vivir de recuerdos. Los dos primeros meses no podía dejar de pensar en una jodida estúpida que se había llevado consigo una parte de mi alma… Pero podía vivir con la otra mitad, y eso hice. Ahora, aquí, enfrente de ti, no consigo recordar porque motivo me fuí… y tampoco consigo recordar cómo he llegado hasta donde estoy ahora. Sólo me vienen miles de recuerdos con alguien que se parece a ti, pero yo ahora no te conozco. ¿Sigues siendo la misma? ¿Sigues cocinando tan mal? ¿Sigues detestando el silencio y hablando en sueños? ¿Sigues sonriendo cuando llueve? –y ella parece que me mira sin comprender y yo suspiro– No sé cómo eres ahora ni como seré yo a partir de ahora. Mi cometido ahora soy yo mismo.

Es muy importante dejar que ciertas cosas se vayan. Soltar. Desprenderse.

La gente tiene que entender que nadie está jugando con cartas marcadas; a veces ganamos, a veces perdemos. No esperes que te devuelvan algo, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Cerrando ciclos. No por orgullo, por incapacidad o por soberbia, sino simplemente porque aquello ya no encaja en tu vida.

Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras y transfórmate en quien eres.

– Paulo Coelho.

I'm not fallin' again.

Llevo unos días pensando en ellos, supongo que por el 6 de abril y toda esa tontería. Sé que me olvidaré dentro de poco porque no es la primera vez que me pasa. Pero me he puesto a escuchar Zimmer 483 Live y escuchando Heilig, me he acordado de que solía decir que él para mí sería siempre sagrado. Por una parte creo que el Bill al que yo apreciaba tanto será siempre sagrado para mí; el recuerdo de ese ¿niño? de 18, 19 o 20 años, que fue la mejor época que yo viví, va a estar siempre ahí. Pero eso tampoco me gusta, es como recordar a alguien que está muerto, que nunca va a volver. Aunque ya rara vez escucho su música (y eso es así), cada vez que lo hago es recordando los momentos que viví gracias a él, la admiración, el seguimiento, la ilusión, la alegría, y todo lo que, que él fuera mi ídolo, collevaba. Y me repugna en lo que se ha convertido él, en lo que esos sentimientos se han convertido. Asco, decepción, muy de vez en cuando tristeza, rabia. También he llegado a pensar que es culpa mía, que la que cambié fuí yo y cosas de esas… y sí, puede ser. Pude ser una mala fan, "dejarlos de lado porque cambiaron su apariencia". Igual me cansé de la moda… No lo sé. Sé que los que para mí fueron los verdaderos Tokio Hotel aún se pasean de vez en cuando por mi mente, pero que sigo en el proceso de olvidarme de ellos. Me da verdadero asco lo que les ha pasado por… él, o ellos dos. Mucha gente sabrá de lo que hablo y pensará lo mismo, otra no y pensará que soy gilipollas. Como él solía decir: 

reset your eyes, erase your mind.

 

– Me han jodido la vida.

– No pretendían hacerlo…

– Pero lo hacen.

"I don’t think I’m fixed. People think that you’re like a car in a body shop. You go in, they fix you and you’re out, and you work like you’re brand new. It doesn’t work like that. It takes constant fixing."

– ¿Y por qué no eres tú misma? –me pregunta él, después de pensárselo un momento.
– ¿Yo misma? Tampoco vale. Haymitch dice que soy malhumorada y hostil.
– Bueno, eso es verdad... cuando estás con Haymitch –responde Cinna, sonriendo–. A mí no me lo pareces, y el equipo de preparación te adora; incluso te ganaste a los Vigilantes. En cuanto a los ciudadanos del Capitolio, bueno, no dejan de hablar de ti. Nadie puede evitar admirar tu espíritu.
Mi espíritu; eso es nuevo. No sé bien qué significa, aunque sugiere que soy una luchadora, que soy valiente o algo así. Tampoco es que no sepa ser agradable. Vale, quizá no vaya por ahí repartiendo amor entre la gente, quizá sea difícil hacerme sonreír, pero hay personas que me importan.

"Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. 

Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no se qué porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla."

"Y ahora ¿qué hago? ¿Esperar? Llevo dos meses haciendo eso, esperar. Y de qué sirve. Sirve para que la gente a quien quiero se vayan. Sirve para que desaparezcan y me dejen sola, hundida. Malditos cobardes… Hijos de la gran puta que solo están para lo bueno…"

   High school is ending with me.

We meet these people and they say 'Do this, do that'. And we go 'Fuck it, fuck you!' because it's just not us. We do whatever we want to.

I keep the "fuck it" mood for now, and I will keep it 'til the end but, I just wanted to say…

Siéntate, llora y reflexiona. Si te paras a pensar te doy más de mil patadas como persona. Quedaste como la víctima y yo fui la mala del cuento; gracias por ser así, pues pude abrir los ojos con el tiempo. Pero lo tuyo ya es pasarse, fuiste la primera en amenazarme con suicidarse. Pon a quien quieras en mi contra, yo al fin me quedare a gusto, después de toda la mierda que has soltado esto es lo justo. Tú sabes la verdad y yo también la sé. 

¿Porqué siempre hablas de mi si luego me dices que pasas? Te contradices tú sola, y sola acabarás por falsa. Querida, te quiero, pero fuera de mi vida. Aquí ni pinta tu familia, ni tus putas amigas, esta vez si puedes darte por aludida. Ahora puedes negar todo, puedes engañarte y creerte tus mentiras; toda esta mierda surgió de tu ira. Que me apoyen en esto para mí no es necesario. No quiero tu perdón, no quiero ni que me den la razón.

 Queda ahí, cada uno que saque su propia conclusión.

De esto que encuentras textos antiguos (más bien, canciones) que por muy patéticos o malos que sean, siguen teniendo razón.

 

 Lo menos que puedo decir es que sí, tuve fallos, pero confié en mi fe. 

Porque cuando me miro en el espejo, ni siquiera me reconozco, tengo el corazón de una ganadora.
No me arrepiento, y ya no tiene sentido llorar por el ayer.

No me arrepiento, porque todavía no hemos visto nuestros mejores días.

 

Maybe I'm just afraid, 'cause honestly, 

right now I can't afford another heartbreak.

Ever felt alone even though you're surrounded by people?

Not again. Not again. Not again. Not again. Not again. Not again. Not again. Fuck.

4, 14.

Y una mierda si pensáis que exagero, y una mierda si creéis que no es para tanto; una puta mierda.

 4,15.

Cuatro meses, dieciséis días.

-Vale. Eres un arrogante y un chulo. Y no puedes esperar con una sonrisita a que te diga te quiero. ¡ya lo sabes! Me cuesta horrores decírtelo. Y, joder, sé que te lo debo. Sé que te debo muchas cosas, pero yo también te he aportado algo a ti… y… y sí. Te quiero. Te qui e ro. ¿Contento? Eh, ¿contento? Espero que sí porque yo ahora estoy que ardo. Siempre consigues lo que quieres. Siempre. Y joder, ¿tú no me entiendes? Bien, porque yo a ti tampoco. Eres taaaan simple, tan… tan trenzas, que siempre apareces por otra puerta de la que yo esperaba encontrarte. Y me pillas de espaldas, esperando enfrente de esa otra puerta a que se abra y aparezcas tú y sea yo la que te sorprenda. Pero no. Siempre apareces por otra distinta y me atrapas desde atrás, inmovilizándome y si no lo haces, si apareces por la puerta en la que te espero, me haces creer que he sido yo quien ha ganado… pero luego haces otra de las tuyas… Y… mixrda. No confío… pero no es que no confíe en ti, es que soy así. No… no me entiendo yo tampoco a mí misma demasiado bien… Y no, tampoco entiendo porque te quiero. Me gusta estar contigo, me gusta que te guste estar conmigo… Que me hagas de rabiar y conseguirte hacer enfadar. Y sí, te quiero… y aunque no sea para siempre, o sí o…dios…yo… te quiero hoy, ahora y lo que pase mañana puede que condicione que te quiera o no, pero que te he querido a rabiar hoy, en este momento, no lo cambiará nada y eso sí será para siempre… ya te lo dije por teléfono…- y suspira y me mira desde abajo, con los ojos verdes brillando- Sí- y suspira otra vez resignada- Te quiero… aunque me inmovilices cuando apareces por otra puerta distinta a la que te espero…

(teodio)

¿Modernos o no?

Últimamente está de moda catalogar como 'modernos' (y valga la redundancia) a la gente que lleva una réflex, blackberry con funda de la bandera de Inglaterra (o que así sin más manifiestan una adoración increíble por Reino Unido cuando no tienen ni idea de su cultura y menos del idioma), visten en su mayoría con marrón o beis, se les da por llamar a los infinitos 'ochos tumbados' y ponerlos en todos lados, y un largo etcétera. Pero a mi parecer, yo también podría ser vista como una moderna por algunos de estos aspectos porque tengo una réflex o porque me gusta el mustache (me parece classy, ya ves tú) OH DIOS ES UNA  JODIDA MODERNA, ¡A LA HOGUERA! No. Sin embargo, tengo claro que no soy una moderna porque, por ejemplo, sé utilizar mi réflex, y no sólo pienso que 'oh sí el desenfoque del fondo queda muy bonito' (Primero de todo, 'ese desenfoque' se llama bokeh). Es por eso que nunca debemos juzgar a las personas por estos aspectos, pero sí, lo hacemos, yo también lo hago, soy humana. Y de hecho, no me gusta decir tales frases como 'asco de modernos' porque nunca llegas a saber si esa que tiene la funda de la bandera de Inglaterra, adora Inglaterra o sólo le parecen bonitos los colores. Pero es inevitable hacerlo cuando tienes delante a un personaje que elucubra sobre que su réflex es muy cara, que pone frases de Kurt y cree que es alternativo (?) por gustarle 'Hey ho, let's go' (como llaman a Bliztkrieg bop) y escucha reggaetón o, por ejemplo, mantienes con él la típica conversación… 'oh, tienes una camiseta de Guns n' roses, yo también quiero una' y ahí es cuando tú preguntas (y esto me ha pasado de verdad) 'anda, ¿pero te gusta el grupo?' y lo que obtienes por respuesta es un 'Ah, ¿es un grupo?' FACEPALM como una casa. Y con esto no quiero decir que yo sea una gran fotógrafa (que no lo soy, más que nada porque tengo 15 jodidos años y a esta edad somos todos un poco gilipollas), que sea una rockera o que simplemente me crea superior por ello… y de todas formas los que se creen superiores son este tipo de gente, los 'modernos' que a mi parecer sólo son ¿pijos? que siguen modas porque pueden seguirlas (ya que obviamente no todo el mundo puede permitirse una réflex) y lo hacen para ser lo más de la ciudad. Aún así también opino que las modas al fin y al cabo nos afectan a todos porque vivimos en una sociedad así y que si me da la gana de llevar unos jodidos vans, los llevo y punto, por algo somos LIBRES, para hacer lo que nos dé la gana dentro de unas normas éticas que tenemos que seguir (más que nada para no matarnos los unos a los otros). Tampoco cuestiono que por ser el prototipo de 'moderno' seas mala persona. Y repito, incluso a mí podrían llamarme moderna y no es así.
Así que bueno, si tú eres 'un moderno' me alegro, si no, también. Todos somos personas y aunque a veces critiquemos algunos aspectos, ya que somos humanos, el respeto es lo primero. Yo no voy a separarme de nadie porque lleve una réflex al cuello y no sepa utilizarla, me separaré de ese alguien si alguna vez me dice que él es mejor por llevar esa réflex al cuello. Y lo que también está claro es que si ese alguien no me respeta a mí, yo tampoco tengo porque respetarle a él. Creo que es fácil de entender.

–– ¿Qué somos?

–– No lo sé. ¿Qué más da? Soy muy feliz, ¿tú no eres feliz?

No sé si estás bien, y no sé porque creo que no del todo. Y tengo miedo a perderte. Y tengo miedo a preguntar y que me digas que no lo estás y sentirme como una verdadera mierda por no haber preguntado antes. Igual sí lo estás y soy yo que, ya sabes, 'me monto películas sola'… No lo sé. Pero quiero que sepas que…

If you wanna fight I’ll stand right beside you. The day that you fall, I’ll be right behind you to pick up the pieces. If you don’t believe me just look into my eyes 'cause the heart never lies.

"Estos meses de verano he estado ausente, quizá demasiado, y creo que tampoco a nadie le importa porque nadie me ha preguntado, puede que también fuera lo que buscaba.
En estos meses de verano, me he dado cuenta de quien de verdad merece la pena y quien no. Y es verdad eso de que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de la mano. Yo los cuento con los de una sola, y me sobran.
Porque cuando todo va bien, y todo es divertirse todo el mundo está contigo, todos se ríen contigo. Pero cuando estás al borde de las lágrimas, y te sientes más sola que nunca, solo las personas que de verdad se preocupan por tí están ahí.
Creo que he pasado uno de los veranos más complicados de mi vida. Intentando encontrarme a mí misma, que me pasaba, por qué estaba así. Atormentándome y reviviendo una y otra vez recuerdos en mi mente. Pero fue ahora, en estos últimos días, en los que me he dado cuenta de que estuve todo el rato completamente equivocada.
La verdad es que yo confiaba, y que cuando menos me lo esperé todo estaba en mi contra. De la noche a la mañana me ví muy sola, y creo que por culpa de eso todo el verano estuve atormentada, pero ahora eso no importa. No me importa nada en absoluto lo que piense esa gente que tengo en el tuenti que se hacen llamar "amigos" o lo que quiera que sean. Me da igual que hablen de mí, que me critiquen, por que en realidad, creen que me conocen pero no saben una puta mierda sobre mí. Ni sobre mi vida. Ni lo que pienso. Ni lo que me gusta en realidad, ni nada de nada.
Y para mí, eso, no entra en el significado de la palabra amigo. Porque cuando yo estaba mal y deprimida, ninguno de esos estaba. A todos esos les importaba una mierda. A mí ahora también.
La vida es muy puta, pero yo voy a levantarme cada vez que me hagan la zancadilla.
Porque ahora que empieza un nuevo curso, creo que es el final de una etapa en mi vida. El final de las mentiras, las risas falsas y todas esas gilipolleces de las que estoy harta.
Porque, como dice esa canción de Taylor Swift, "Tendrás nuevos Septiembres" sí, lo tendré. Y es este. Y no quiero volver a atrás, porque casi nadie, por no decir nadie de la gente que estuvo en mi pasado merece la pena. Y menos esa que me hizo sufrir, esa de la que me quiero olvidar, y que ya estoy olvidando.

Yo estaba rota, por un tiempo, pero ahora se terminó"

Ella.

No quiero tus planes, con los míos ya me sobro, acabé ya más quemada que el fondo de un cenicero. Y tú no seas imbécil, defiende lo que más quieres antes de que vengan quienes te hagan perder los papeles.

-Rutilismo.

 
"I'm fine, I'm really really fine, I'm not lying."

Aunque esté más rallada que nunca, voy a darte las gracias y a escribirte esto igual. Se va a acabar 2011 y al fin y al cabo no ha estado tan mal. No ha estado tan mal porque tú estabas ahí. Supongo que la etapa mala ha sido compensada y ha servido para aprender de ella, y espero que cuando estemos en lo malo otra vez, sigamos juntas. Y joder, está bien eso de no creer en los para siempre pero por ahora sigo creyendo en los te quiero.

- Y sí, te quiero… y aunque no sea para siempre, o sí o…dios…yo… te quiero hoy, ahora y lo que pase mañana puede que condicione que te quiera o no, pero que te he querido a rabiar hoy, en este momento, no lo cambiará nada y eso sí será para siempre.

Conociéndome, sabes de dónde es el fragmento. Jodi…Cecilia, sí, eso. Perdón, Ceci. Que sé que no te gusta. Aún me acuerdo del día de los orcos y de los 20 nuggets. Ahora son modernos y King's ahorro, pero eso mola más. No sé porque acabo de visualizarte subiendo una ceja. No veas como mola cuando lo haces y me miras con cara de: are u fuckin' kiddin' me? ¿Sabes? Hoy mi hermano me preguntó cómo nos habíamos conocido. Le dije que por Tokio Hotel y después de preguntarme si te seguían gustando, me dijo "Pues tienes que darle las gracias a ellos". Supongo que si algún día de estos el pelopollo baja de la nube, después de decirle cuatro burradas, le diré eso. Eh espera. Mejor no, podrían culparme por asesinato. Y correría riesgo de morir. Y no quiero dejarte sola.  Supongo que es lo único que les agradezco a estas alturas. Me encanta quedar contigo en la farola y después dar mil vueltas por Príncipe. Me encanta todo lo que hacemos juntas, pocas veces me preocupo cuando estoy contigo. Eso es muy guay. A veces, cuando quedo con alguien y no vienes tú es como 'Oh mierda, me falta ella, ¿y si pasa algo? Ella no está, todo sería mejor si ella viniera' Inseguridad supongo. Y mierda espero que tú me aprecies igual que yo te aprecio a ti porque si no estoy jodida. Es todo tan raro… Desde el primer día confié en ti, me dió igual quedar como una estúpida, confié en ti. Me transmitiste tranquilidad y era lo que necesitaba. Y era como, no sé, 'joderos todos, la tengo a ella, soy afortunada'. Somos muy iguales, aunque tenemos nuestras diferencias. Eres como decir '¿ah sí? tu puta madre' pero después 'it's not always easy but i'm here foverer' (mira tú si no somos raras ni nada, que odiamos los para siempre y nos gusta esa frase). No sé si me explico. Me gusta mucho que me abraces y grites cuando te regalo la bandera de U. K. y que estés tan bien en el instituto. O eso espero, si no voy allí a pedir la hoja de reclamaciones. Bueno y que, en parte, gracias a ti al fin el año que viene podré irme. Ya no sé que más decir, si me pongo a hablar de lo que me gusta o no nos dan aquí las uvas (y viendo la fecha no sería tan complicado). Eso, que gracias por haber estado a mi lado y por seguir aquí, que gracias por decirme que me monto películas yo sola, por acompañarme tantas tardes y cantar conmigo tantas canciones, por abrazarme y decirme que me valoras, por hacerme feliz, coño. Por todo. Y eso, que sí, que hoy te quiero, que hoy puedo decir que eres mi mejor amiga. Y que no sé lo que pasará mañana porque yo también soy bastante estúpida, pero si en algún momento te hago daño por favor, perdóname.

For those days we felt like a mistake, those times when love’s what you hate. Somehow, we keep marching on.
For those nights when I couldn’t be there. I’ve made it harder to know that you know that somehow, we’ll keep moving on.
There’s so many wars we fought, there’s so many things we’re not, but with what we have I promise you that we’re marching on.

To do list.

2011: survive.

2012: be fuckin' happy.

It's not always easy, but I'm here forever.

Can't stand the love.

+

And that's all.

Creo que cierta gente se piensa que reniego a cosas de mi pasado para encajar. Y no es así. Supongo que todos variamos de ideales, gustos y pensamientos con el tiempo, maduramos, crecemos o simplemente cambiamos para no sufrir más. Todos buscamos algo que nos haga felices o con lo que disfrutemos, y también evitamos aquello que nos hace mal. Aprendemos con el tiempo a renegar de ciertas cosas para sentirnos mejor. Y seguiremos aprendiendo todo lo que nos queda de vida. Por eso creo que no es justo juzgar a nadie por sus gustos, o por el cambio que ha dado. ¿No te gusto? No me mires. Pero entonces tampoco intentes entenderme.
He cambiado, sí. He cambiado de forma de pensar, de forma de vestir, de actuar, incluso de hablar. Han cambiado mis metas y mis gustos. Sí, antes me gustaba Tokio Hotel. Ahora ya no. Lo siento, tiene su razón, no es que un día decidiese que me caen mal y no los aguanto. (Y me da rabia, sobre todo porque la gente se cree que me siguen importando, que los sigo a diario aunque diga que no y que escucho su música, sólo les he dejado por el cambio que han dado. NO. No es así. No escucho su música desde hace meses. No me importan. Está claro que si se mueren, por así decirlo, me afectaría, porque no soy de piedra, pero no me preocuparé más por ellos. Sólo me importan los 'buenos' momentos que viví gracias a ellos, pero también sé que me preocupé mucho, más de lo que se merecían, por ellos. Y sé que no lo voy a volver a hacer. Nunca más. Cuando digo que ya no soy fan, es por algo. No porque soy tan moderna que he decidido mandarlos a la mierda para aparentar. Rotundamente no). Continuando con el tema; sí, me gusta Lady Gaga, o McFly, también me gusta el rock. Me gusta ponerme mis Dr. Martens pero también adoro llevar unos jodidos tacones. Me gusta ponerme los labios rojos y experimentar con mi pelo. Me gusta tener una réflex, un iPhone y un Mac (ohesperaqueyasoymoderna). Me los puedo permitir ¿y? No por ello soy una superficial. Me gusta pasarme tardes enteras con mi mejor amiga. Me gusta pegar cosas en mi pared y mirar las lucecitas de mi habitación. Me gusta ir de compras, y adoro Inglaterra (ohesperaquevuelvoaserunamoderna). Me gusta vivir mi vida a mí manera.  Pero ¡joder! ¿Qué más da? FUCK IT!

Vive tu vida y déjame a mí con la mía.

Vívelo de verdad, sin esconderte de nada. Sé tú, la chica prepotente y contestona, la que mueve el culo cuando todos están sentados… y toca mucho los cojones a la gente, como hasta ahora. Sé feliz, como ahora, hasta que te duela…

She has got so much love in her heart but the thought of letting it out, showing her cards, scares her to death.

Sólo quería recordarte lo mucho que te quiero.

- Eres la chica guay de la mesa del fondo (donde todo el mundo quiere estar) que se cubre la cara son ese pelo tan guay y siempre está escuchando música, como debe ser, y no sólo música, buena música.

-Cabrón de mierda que me has hecho sonreír…

-Y luego dicen que las verdades duelen…

No voy a cambiar, ya no soy esa estúpida.

"No soy el tipo de chica de la que los chicos se enamoran."

Qué vivan los idiotas que nos hacen reír.

Sí, puedes ser más guapa que yo, y tener más amigos que yo. Y saldrás con chicos más guapos que yo, tendrás más ropa que yo y te importará una mierda el colegio, no como a mí. Pero algún día, desearás haber sido fiel a como eras, como yo. Porque no tendrás nada, excepto recuerdos de los falsos de tus amigos con los que no hablarás nunca más. Así que no hables sobre mí o sobre mi estilo de vida, porque algún día, desearás que fuera el tuyo.

 

Estoy de vuelta, y sé que dije que cuando volviera haría algo distinto con el blog, y actualizaría más continuamente. Eso voy a intentar, pero dudo que sea capaz, no se me da bien contar mis tonterías y que quede bonito, o eso creo. Pero lo que cuenta es intentarlo.

Irlanda me ha servido para reflexionar sobre bastantes temas, algo que siempre hago cuando me voy de viaje y siempre vuelvo con ganas de hacer las cosas bien. 

Sólo sé que voy a pasar de rallarme por tonterías o por gente que no se lo merece, o al menos lo intentaré.

Os voy a echar mucho de menos, bitches.

Love you. <3

Irlanda... here we go!

 

Bueno, sinceramente no sé ni para que tengo el blog, en un principio lo hice para desahogarme y cuando lo necesito, me viene bien. Pero por otra parte querría darle otro aire, actualizar más a menudo, contar mis cosas, etc. Es algo que no se me da muy bien, pero, este jueves, en dos días, me voy a Irlanda tres semanitas, y espero volver con más ánimos de hacer algo con el blog, y actualizar con frecuencia.
Y si no lo hago, tú, quien seas el que esté leyendo esto, ya sabes que lo que cuenta es la intención.

¡Un beso!

Yo no sé que cojones me pasa por la cabeza, pero me empieza a hartar esta situación.

Llevo meses intentando saber que quiero, o que coño me merezco, o que va a pasar conmigo.

Creo que llevo demasiado tiempo intentando saber que es lo que echo de menos. Tengo claro, o al menos eso creo, que no son las personas lo que echo de menos. Supongo que echo de menos poder pasar una noche sin preguntarme que hostias me pasa, o sin preguntarme porque no puede ser todo como antes. Pero tampoco me gustaría eso. Echo de menos pegar posters, echo de menos grabar vídeos en clase, también ir a baile por la tarde, jugar a tinieblas, buscar la habitación 483, emocionarme al oír sus nombres en vez de poner cara de asco, vestir como me diera la gana, ir sin maquillar, tirar globos en el parque, robar exámenes, probarme tacones, inflarme a donuts, quedarme en el comedor y después hablar todos juntos...

Supongo que es también el hecho de que me aprecien por ser como soy lo que echo en falta. Y lo que tendría que hacer es pasar de todo y de todos pero se ve que no puedo. Aunque me lo repita una y otra vez, aunque tenga escrito en mi pared 'fuck them all', no puedo.

Y creo que eso es lo que más me fastidia.

Year after year, month after month, I used to dream that one day I'd see my name in lights. Thank you so much for- thank you for buying your ticket to see my show. And for those of you who didn't pay for your ticket, I want my money back... just kidding. You know, I didn't used to be brave. In fact, I wasn't very brave at all. But you have made me brave, little monsters. And New York made me brave. So now I'm gonna be brave for you. Tonight, I want you to forget all of your insecurities. I want you to reject anyone or anything that's made you feel like you don't belong, or don't fit in, or made you feel like you're not good enough, or pretty enough, or thin enough, or can't sing well enough, or dance well enough, or write a song well enough, or LIKE YOU'LL NEVER WIN A GRAMMY, OR LIKE YOU'LL NEVER SELL OUT MADISON SQUARE GARDEN! YOU JUST REMEMBER THAT YOU'RE A GODDAMN SUPERSTAR, AND YOU WERE BORN THIS WAY! Let tonight be your liberation of all those things. I used to pick up my leather boots on that street and I would go down the stairs to the 9 train, and I'd take the 9 train downtown, and then I'd get on the L train and take it across town, and I'd go to dance class, and I would pray, and I would dream that someday, one person would believe in me. So when you leave here tonight, know that at least one person believes in you.

I love you Mother Monster.

I'm falling all over myself, dying to be someone else. I wish you were dead and walk me home. I don't wanna fight this world alone.