–Lo que escribí lo hice porque lo sentía, no lo pensé. Y no sé lo que pasará mañana entre nosotros… no sé si te quiero querer para siempre, pero lo que tengo muy claro es que hoy te quiero, y eso no cambiará nunca. Mañana no sé lo que pasará, pero que hoy me has hecho sentir la chica más especial de Alemania te lo garantizo como que hoy es Jueves y que voy a romper el teléfono de los nervios que tengo… –Y suspiro de nuevo y él se ríe al otro lado del teléfono.

–¿Sabes, Li? Durante toda mi vida he dicho que mi lema de vida era eso de carpe diem y resulta que hoy le he dicho "te quiero" al carpe diem en persona. –Y yo cierro los ojos y me pierdo en sus palabras, en esa voz, imaginándomelo con un cigarro en la mano, sonriéndome– Lo que quiero decir con esto, es que yo tampoco pretendo ponerle un nombre a esto, que te quiero y ya. Y sé que mañana también te querré, y al otro, y al otro seguro que también. Porque no me creo que el amor, o lo que sienta por ti, se acabe de un día al otro, pero el mes que viene no sé qué pasará…  

–…pero yo quiero descubrir que pasará el mes que viene contigo, a tu lado…– interrumpo y él se calla y daría dinero por verle la cara- Y te digo una cosa. Durante el tiempo que malgastes conmigo, te enseñaré a entenderme a la vez que lo hagas tú, conversaremos y haremos algo con eso de la confianza… pero solo si queremos, si es eso lo que queremos hacer en cada momento. Y nada, que yo también te quiero… pero no te acostumbres, porque el odio me puede…

—¿Qué…? 

—Sí, eso…¿Qué?— y él se coloca a mi espalda— ¿Qué me pasa? Sé que no me puedo enfadar, pero me enfado. Sé que no tengo derecho a reclamar nada, pero lo reclamo. La confianza no se puede pedir…

—…pero se gana, Tom.

Y yo me doy la vuelta, serio.

—¿Y no me la he ganado? ¡Dime si no me la he ganado!

—Tom, esa niña lo ha pasado mal…— y yo no me creo lo que oigo. Es increíble, de verdad.— …y yo no sé que límite hay que pasar para conocerla un poco debajo de toda esa fachada de frialdad y cálculos, pero quizá no se trate de confianza…

Y yo paro de ladrar.

—¿Qué quieres decir?

—Quiero decir que no creo que debas reclamar algo que ya tienes. Ella confía en ti, Tom, pero la putada es que no quiere hacerlo. No quiere confiar en alguien como tú, pero lo hace, ¿por qué? Porque te has ido trabajando el camino y has llegado. Pero a ti lo que te pasa son otras cosas…

Y yo me vuelvo a girar y apoyo las manos en la mesa.

—¿Y qué se supone que me pasa?

Y mi voz es casi un susurro y cierro los ojos.

—Que la quieres… —y me río, sin ganas pero me río.— …y estás acojonado.

Lo mejor para que no te rompan el corazón… es fingir que no tienes.

– Trenzas…

Y sé que la cuesta horrores. Casi he podido oír el crujir de otra parte de ese muro suyo que se cae. Son unas palabras importantes y ella sigue sin fiarse de mí, pero yo la miro sincero, sabiendo en que tampoco me fio demasiado. O sí… no lo sé. Pero estoy contento de que se ponga nerviosa y que se enfade conmigo por “obligarla” a que me diga lo que siente a la cara, sin nada que se interponga entre nosotros y respira hondo, mirándome a los ojos para ver estoy hablando enserio. Pero yo no bromeo y ella, suspira.

– Te odiaré por esto…

– … ya lo haces.

– Más… lo haré más.

– Bien entonces. Ya sabes lo que opino yo de ese odio tuyo…

– Sí, sí…– y mueve las manos imitándome– odiar sólo lo que se merece que odies y eso de que el odio es un sentimiento muuuy ardiente.

Entonces yo sonrío, contento de que mis palabras hayan hecho mella en ella, aunque sea un poco. Y entonces suspira otra vez y yo me siento en la cama esperando, dejándola tiempo.

– Trenzas, yo…

– …¿sí?

Y se vuelve a callar.

– Joder. No puedo hacerlo si me miras así. No puedo, ¿vale? Joder– y sí, cuando se pone nerviosa las palabrotas aumentan– ya lo sabes. Lo sabes todo. Y si me obligas a decírtelo, me enfadaré y…

– No te obligo, te lo pido por favor. Yo no te suelo obligar a nada salvo a que te calles de vez en cuando…– Y agacho la cabeza. No puedes obligar a nadie a decirte te quiero, ¿no?

– Lo ibas a decir– sentencio– y… no sé, cualquier día de estos me enamoro de ti, pero tranquilo, todavía no me caes tan mal como para hacerte esa putada… Aparte, lo ibas a decir.

– No he dicho nada.

– Eso se sabe.

– ¿Sí? – y asiento– ¿Te lo han dicho muchas veces acaso?– Y me callo. No. No me lo ha dicho nadie, de verdad al menos. Pero no me duele, si acaso me molesta que él me haya intentado joder con eso y como sabe que no está bien lo que ha hecho, me coge del brazo y me hace arrastrarme hacia él.

– Lo siento…– me dice.

– Dame los veinte euros. Luego te los doy–  y hago ademan de salir, pero me retiene, sin permitirme mover un pelo y me vuelve a mirar a los ojos.– Dilo…– Pero nada, solo me mira serio, muy cerca, luchando con el verde de mis ojos.

– Te…– Y lo dice despacio, susurrando, sacándome de quicio.

– Dilo, venga. No te atreves…– y sonrío.

– Te odio…– Y yo me río, sabiendo que no es eso lo que quiere decir, pero lo dice porque le presiono. Lo sé, y él sabe que yo lo sé, pero sonríe de igual forma, feliz, estúpido del todo.– Te odio, ¿era eso lo que quieres escuchar?– Y ahora me toca a mí. No, no quiero escuchar eso.

– Quiero escuchar lo que me quieras decir.

– Bien, pues entonces te odio. Ahora es eso lo único que quiero decirte…

– ¿Mucho?

– Mucho.

– ¿Mucho, mucho?

– Mucho, mucho… mucho–  y me besa. Y después, yo estoy abajo y él arriba, muy cerca de mí, mucho, demasiado.

– Eres un gilipollas–  le digo sonriendo.

– Sí, pero follo de puta madre…

Y echo a correr dejando las maletas en medio del aeropuerto, porque sí, hay veces que las cosas se te van y hay que ir tras ellas. Ahora tengo claro que lo que quiero es volver a intentarlo. Ha habido muchas chicas en mi vida. Muchas, pero ninguna como ella. Y no, no la quiero. No la quiero porque el tiempo hace el olvido. Pero como la primera vez, al verla semejante culo y semejante derroche de arrogancia al andar, prometí tirármela. Como la primera vez que hable con ella, su irritado carácter me hizo reír hasta que ella se enfadase más, y como la primera vez que la vi llorar, las ganas de fundirme en ella me ahogaron. Pero a diferencia de la primera vez, ahora sé que pasará de una vez y que estaré ahí para convertir sus lágrimas en risas que la ahoguen a ella…

Y entonces, se apoya en la mesa de recepción y se pone de puntillas, mirando hacia el interior a ver si hay alguien. Y yo sonrío. Ese culo…

Y me acuerdo, cierro los ojos por un momento, olvidándome de todo, y recuerdo ese primer día, cuando entró con… con esos pantalones, con los mismo que ahora, mojados, vaqueros, anchos, y dejando a la vista, una vez más, una tira de la ropa interior negra. Y pienso lo mismo. No es virgen, pero ahora lo sé con certeza. Lo sé porque la he tenido en mi cama, entre mis sábanas y yo he estado entre las suyas… Volveré a estarlo.

Y entonces oigo preguntar si mi vuelo ha llegado ya. Yo sonrío, dejándome resbalar más aún sobre la silla, mirándola y acogiendo la postura más cómoda para mirarla entera, para no perderme ningún detalle. Y entonces se gira, resoplando y palpándose los bolsillos, y cuando su cara se encuentra con la mía, toda expresión de nerviosismo, desaparece de su cara, volviéndose pálida e inexpresiva y entonces, jugando, me acuerdo de lo que pensé el primer momento en que la vi, pero esta vez sí lo digo:

– Si pretendes ver a Alex, voy yo primero.

Y ella ladea la cabeza y yo lo hago también, sonrío de medio lado sin dejar de mirarla. El pelo suelto, más largo, con mechas más claras. Ahora tiene el flequillo recto y lleva la ralla negra del ojo bien pintada y sin estar muy marcada. Está guapa. Como siempre, como la primera vez y como la última, con cara de adulta, de mujer, pero con ojos rebeldes y adolescente en fase de hormonas revolucionadas. Como cada día. Como en mis recuerdos y en las fotos del móvil… Cómo en mi cabeza. Guapa.

“Lo siento pero no iré a por ti, al ángel de mi hombro se lo ha cargado mi demonio”

De vuelta, dirección al vientre de mi madre. 
Planeando renacer, reiniciarme. 
Si el amor es matemáticas, dejadme, trátame como ecuación pa' despejarme. 
Vivir o sentirme vivo, hay diferencia. 

Antes fui roca aunque la vida me ha convertido en tierra.
Que yo fui bueno hasta que me tratasteis como a mierda. 
Y daros mi mano, pensar, ¿como pudo?
 Tener cinco dedos y sólo enseñarnos uno.

Me importa más un quien que un cuantos. 
Hazme sentir que tengo más de lo que me merezco y punto. 
Cuídame tierno, fóllame sucio, déjame huella en vez de cicatrices.

The hate u gave little infants fucks everybody, meaning, what you feed us as seeds, grows, and blows up in your face.

“Supongo que ahora debo decirle lo que he aprendido, mi conclusión. Pues mi conclusión es que el odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado. No merece la pena. Dereck dice que siempre viene bien terminar un trabajo con una cita, dice que siempre hay alguien que lo ha hecho mejor que tú y que si no puedes superarlo, róbaselo y aprovéchate, así que he escogido a alguien que creo le gustará: No somos enemigos, sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto, jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelvan a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro”.

It's just that I don't want to be somebody's crush. If somebody likes me, I want them to like the real me, not what they think I am. And I don't want them to carry it around inside. I want them to show me, so I can feel it too. I want them to be able to do whatever they want around me. And if they do something I don't like, I'll tell them.

I know I'm quiet... and I know I should speak more. But if you knew the things that were in my head most of the time, you'd know what I really meant.

Ese muro tras el que Summer a menudo se escondía; un muro de distancia, de espacio, de informalidad. Ese muro estaba cayendo poco a poco. Y allí estaba Tom, en ese mundo, un lugar al que pocos habían sido invitados a ver con sus propios ojos. Y allí estaba Summer, que le quería a él ahí y a nadie más.

– Trenzas- y él para de andar, girando solo la cabeza para poder verme. Yo me pongo de rodillas en la cama y entonces, las palabras salen a borbotones de mi boca. – Tengo claro que es lo que espero de mi vida, yo…- y se gira apoyándose en la puerta- He intentado no enamorarme de ti, lo sabes. Lo he intentado por todos los medios incluso, cuando la rabia de que te fueras sin decírmelo se acabó, me sentí agradecida. De nuevo era yo sola, yo contra lo que se me pusiese por delante… Ahora solo tengo miedo. Un miedo infantil y tonto, pero miedo. Tengo miedo a no poder sentirme nunca tan bien, tan acorde con algo, en armonía con lo que hay a mi alrededor. Tengo miedo a tenerme que conformar con algo que no me llene, que no me mantenga viva, que no active mi capacidad intelectual para pensar que decir, que hacer y cómo hacerlo para no caer en la rutina… He intentado vivir solo con el recuerdo y acostumbrarme a que quizá no vuelva a sentirme nunca tan bien... También he intentado no quererte, no compararte, no buscar un levantamiento de cejas o una sonrisa torcida, cuando un chico me sonría. Y de nuevo he fracasado- y da un paso hacia delante, mientras, como una niña tonta y pequeña, las lágrimas me caen solas- Estoy harta de tener miedo, de huir de lo que no conozco… pero a ti te conozco, trenzas y estoy molesta contigo… mucho… pero ahora solo quiero besarte hasta el desgaste, demostrarle al destino que sí puedo ser más feliz. Quiero…- y sigo llorando- quiero sentir tus labios en mi cuello, y notar como sonríes justo al borde de mi ropa interior. Quiero notar tus manos por todo mi cuerpo y que te enfades conmigo- y se me acerca otro poco, quedando al ras de mí, mirándome serio- Quiero que te enfades conmigo y que me cueste más que un beso tu perdón. Quiero que me quieras, trenzas, que me quieras de verdad. Que me hagas sentir especial, viva, feliz… Quiero que intentes entenderme sin llegar a hacerlo y quiero intentar saber cómo vas a actuar sin conseguirlo…

– Llevamos como Sid y Nancy desde hace meses.

– Summer, Sid le clavó un cuchillo a Nancy, siete veces, ¿vale? Tenemos algunas peleillas de vez en cuando, pero… No creo que me parezca a Sid Vicious.

– No… Yo soy Sid.

– Ah. Así que yo soy Nancy.

“A veces me gustaría que mi vida fuera una película  Nunca tendría que pensar en mi pelo o en tener que ir al baño, y en el momento más miserable de mi vida un tipo me perseguiría por la calle para ploclamarme su amor y nos besaríamos felices para siempre.”

Everytime I am feeling down I think about Chris. He practically knew he was going to die, lost his family, expelled, and lost his home. He would have still held his head up even if his friends never existed. He was a strong character, I don't know anyone who could take all that. Whenever I go through stuff I think of the shit people like Chris go through everyday and I realize that I am bitching about nothing. 

“Fuck it for Chris”

Hay veces que quieres con todas tus fuerzas poder enfadarte con alguien, que quieres intentar que eso que esa persona ha hecho y que sabes que está mal te haga sentir lo mismo que si fuese otra persona la que lo ha hecho… Pero hay veces que no puedes… hay veces que la cabeza impone algo que el corazón se niega a llevar a cabo. La cabeza impone las normas, el corazón las rompe.

I can read your mind like the first time. Remember me before then, before I fell behind. 

We broke up all the pieces, that kept us glued together.

Things will never be the same again, I'm sitting thinking and it's hard to imagine and my heart is beating weak. I'm sitting thinking and it's hard to imagine things will never be the same.

Never wanted to feel. Never wanted you to steal my heart. Never wanted you to know. Never wanted to show I'm weak. Always wanted to be. Always wanted you to see my heart. Always wanted your love. Always wanted but never was. I'm falling all over myself, trying to be someone else. I wish you would dare to walk me home so I wouldn't have to feel alone.

Venganza: Satisfacción que se toma de daños recibidos. Se sirve fría y poco a poco. En pequeñas cantidades. Li la prefiere en el momento menos oportuno.

Eh, jodida enana.

"No hay nadie que me comprenda como tú lo haces… No hay nadie que valore mi esfuerzo y que no me critique. Que me diga lo bueno y lo malo, sin mentir, sin querer quedar bien… solo sintiéndolo desde aquí, desde el corazón… y sin miedo. Me has enseñado en todos estos años a valorar lo más pequeño como puede ser una nota musical, a apreciar una clase y un recreo solo por que tu estas a mí lado… me has enseñado a valorar una llamada de teléfono, un beso en la mejilla o una noche en casa de una amiga hablando de nada en concreto… y por eso gracias. Sé que te he fallado muchas veces, y no te puedo prometer no volver a hacerlo, pues sabes como soy, pero lucharé lo que no está en los escritos por intentar no hacerlo. Te deseo lo mejor, Alex.. de verdad... Sé que suena tópico pero en la vida olvidaré los viajes, las risas, las noches sin dormir, las escapadas del instituto, las noches hablando de tu primer amor… del segundo… del tercero… Mirando chicos en la piscina y haciendo test de la super pop juntas par ver con que famosillo íbamos a acabar juntas."

En mi opinión el amor es como San Valentín, hacer dieta solo durante dos días, el ratoncito Pérez o las rebajas… Todo bonito durante un tiempo; pero al final, bien perdiendo dinero, bien rompiéndote el corazón, acabas mal.

– ¿Me contestas ahora enserio?– Y yo suspiro. 

– No. 

– ¿No crees?– Y niego con la cabeza. No, no creo en el amor para siempre. Todo se acaba, lo malo y lo bueno. Todo.– Eres dura…

– …fría y borde… Me lo has dicho ya varias veces. 

– Bueno, es cierto… 

– …y me odias…– le interrumpo. 

– …mucho. Ahora…– pero se calla y suspira.

– Mucho…– Y me besa el cuello mientras me quita la goma el pelo haciendo que este caiga en una larga cascada sobre mi espalda, y entonces él me arropa más fuerte musita otro “mucho” que se pierde en el aire. 

– ¿Y por qué?– me pregunta, y yo pienso en eso, en el por qué, pero lo encuentro al momento.

– Porque no tengo ningún ejemplo de amor para siempre… “los finales felices son historias sin acabar”– cito y sonrío al hacerlo– De Angelina Jolie en… 

– Señor y señora Smith.– Y sonrío al ver que sabe de donde saco la frase. – Yo no sé si creo o no –confiesa– Nunca me lo he preguntado hasta hoy. 

– Yo… no sé si existe o no. Solo es intentarlo, ¿no? Pero lo que si creo es que no hay que estar atado a alguien por ello. Yo soy libre, y tú también, ¿no?– Y le noto reír cerca de mi cuello. 

– Claro que sí– y lo dice tan seguro que me hace sonreír– Yo… yo me agobio con los para siempre, con las llamadas obligadas, con los horarios… Supongo que es la libertad lo que lleva a una buena relación, el poder elegir estar con alguien al cien por cien porque quieras y no por el deber a la fidelidad.– Y yo me asusto ante lo muy de acuerdo que estoy con él.

A nuestro parecer, cualquier tiempo pasado fue mejor.

– ¡Que te jodan! – Rompió a reír – ¡Intento librarme de ti! ¡De tu asquerosa personalidad, de tu puto ego, de tu prepotencia, de tu egocentrismo! Hipócrita manipulador. Me das asco, eres repugnante, eres un enfermo, un psicópata, loco. No tienes remedio, me das asco, te odio. ¡Te odio! Eres repulsivo pero…

Te quiero, joder.

En algún momento en el camino, me perdí a mí misma. No me río tanto como solía. Creo que estoy bien, es sólo que no disfruto de estar bien, estar viva, estar dentro de ese círculo de inmunidad. Y disfrutaba tanto antes… Era como una niña, emocionada con todo. Extraño eso. Y no culpo a nadie. Sólo busco respuestas. Un lugar nuevo donde pueda ser yo otra vez. Y disfrutarlo… disfrutarlo de veras. Quisiera tener el coraje de irme, de irme a encontrarme a mi misma. 

Y traerme de vuelta.

You sit there in your heartache,

 waiting on some beautiful boy to save you from your old ways.

When I was in school, there were all these stereotypes. If you liked The Rolling Stones you were a faggot because the time Mick Jagger kissed Keith Richards on 'Saturday Night Live'. If you liked the Grateful Dead you were a hippie. If you liked the Sex Pistols you were a punker. I guess that would make me a faggot hippie punk rocker. 

– Axl Rose.

Alzad vuestro dedo corazón y hacedles saber vuestra opinión.

"Ohana significa familia, y familia que estaremos juntos siempre"

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que los andares de Emma Pill, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Rimbaud, Morrison y Castaneda... 

Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

– Entonces, esto es el final.

Y le miro a los ojos, marrones, brillando. Se muerde el labio y se revuelve en bajo su chaqueta, nervioso. El piercing le brilla y yo me alejo un paso de él, dejando caer la primera de una tanda de lágrimas. 

– Supongo… 

Y asiente, frío, serio, con una pose que alguien que no le conociera de verdad, diría de enfado, pero una vez, no se trata de ver sino de saber mirar. 

Y él se va a girar, se va a ir. Fuera de mi salón, de mi casa, de mi vida y… y no quiero, joder. Le quiero aquí, conmigo, en mi cama, en cada rincón de mi vida, en el recoveco más pequeño y más oscuro… Le quiero aquí, cerca. Y entonces, ¿por qué no vas, Li? ¿Por qué no corres, le coges de la mano y no le sueltas? No… este es el final, el fin, el…– …pero después de un fin, irá un principio– corro a decir. Él para y se gira, mirándome sin entender– Cuando algo acaba, comienza otra cosa– digo para hacerme sentir un poco mejor, pero no funciona en absoluto– Esto… esto solo… solo ha sido un pequeño capítulo…

– El más bonito de todos…– y sonríe como a mí me gusta, a lo jodido trenzas, a lo hijoputa consentido y arrogante.

– … pero vendrán más. Porque cuando una puerta se cierra otra se abre, y … y cuando algo se acaba, algo empieza también.

Red, white, blue's in the skies, summer's in the air and baby, heaven is in your eyes.

– ¡Jodido…!

Y sonrío, sin mirarla si quiera, bajando de nuevo la vista hacia donde tenía la pulsera y suspira…

– Eres un gilipollas…– y la miro, sonriendo ante su poca calma– ¿Sabes?– dice, comenzando a excusarse– prefiero decírtelo yo antes de que alga de tu boca: Hiciste todo bien. Todo menos una cosa…– y la miro sin entender– Me enseñaste a confiar, a querer y a concienciarme de que yo también podía creer en el amor… Me enseñaste a todo, menos a olvidar. Eso lo tuve que hacer yo por mi cuenta- me dice ladeando la cabeza– Y no ha salido del todo bien…– dice señalando la pulsera escondida. Y entonces espera, espera que yo diga algo.

– Supongo que no se puede olvidar del todo…

– Es el síndrome del campamento de verano.

– ¿Qué es otras de tus teorías? ¿No? 

– Te vas de campamento y te lo pasas de puta madre. El mejor verano de tu vida piensas. Vuelves a casa y te tiras todo el año pensando en el próximo campamento, en volver a repetir todo mejor. Y entonces llega y todo ha cambiado: los monitores, las chicas, tus colegas están raros, son extraños ya. Y caes, los mejores años fueron eso... los mejores... y nunca se van a repetir.

Hablo de pintarte las uñas de color rosa si te da la gana y de ponerte el pelo verde y rojo, de escuchar al viento o de comer 5 regalices diarios y 3 piruletas. Hablo de sonreír si tienes ganas y si te sale de dentro y de enfadarte si te dan los motivos necesarios. Hablo de saltar por la calle y gritar las veces que te dé la gana su nombre, el tuyo, o de gritar simplemente tu canción preferida. Hablo de mirar el cielo las veces que te dé la gana y de ponerte tonta si te hacen cosas que no te gustan. Hablo de caminar no como los demás, si no como tú sabes y de ser tú. Hablo de encerrarte en tu habitación y ponerte los cascos con la música a todo volumen si te apetece, de leer libros por la calle o de no leerlos si no tienes ganas o no te gusta. 

Hablo de querer, hablo de sufrir y de aprender de los errores. 

Hablo de luchar.

Lo pasé tan mal mirando alrededor, estando tan perdida, falta de ilusión, cerca del peligro, sin equlibrio y perdiendo el norte. 

Y hoy me pregunto, ¿porqué? Me quise tan poco, y me encerré, dando vueltas y vueltas a algo que yo creé.

Y por pensar tengo un millón de cicatrices y no me gusta haber estado así de triste. Por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior.

Me ha propuesto que me vaya de viaje o algo por el estilo y le debí mirar muy mal porque se ha sentado a tu lado y no me ha vuelto a dirigir la palabra. 

Pero yo no tengo la culpa. Yo ahora estoy bien. Estoy de puta madre, aquí viniendo todos los santos días a escribir en este jodido papel porque estoy tan desesperada porque me vuelvas a hablar que mientras tanto, te lo escribo. Increíble, ¿verdad? Sí. Si alguien me dice que me estoy volviendo una neurótica, le creería sin dudarlo ni un solo momento. Pero ya no puedo hacer nada… Ah bueno sí, esperar a que se pase, ¿no? Que parece ser que todo el mundo me grita que espere, que tenga paciencia. Y yo le digo, que le den por culo a la paciencia. Que le den por culo a todo. A todos. 

Pero... ¿Qué cojones esperabas, Tom? 

¿Que te entendiese alguien que no se entiende a sí misma? 

¿Que por una jodida carta, en la que pusiste todo tu empeño, incluso lágrimas, lograría entenderte?

Mientras escuchaba, Tom se dio cuenta de que estas no eran historias que ella contaba a cualquiera. Había que ganarse el derecho a escucharlas. Podía sentir como se derribaba el muro. Se preguntaba si alguien más habría llegado tan lejos, y por eso las siguientes ocho palabras lo cambiaron todo: — Nunca le había contado esto a nadie antes.

- ¿Qué piensas? 

- En que hacer ahora- contesta- No sé como dar el merecido al gilipollas de... 

- Eh, ¡quieta parada!- la digo enserio- No vas a hacer nada. Nada. No va a haber venganza. Óyeme una cosa: no hace daño quien quiere, si no quien puede. Ese tío ya te ha dejado marcas. Ese tío ya te ha jodido bastante y no voy a permitir que hagas algo contra él. Ese tío te ha dejado marcas en los brazos, en el cuello.. y... que rece a todos los dioses juntos porque no te haya pasado nada más... pero a hecho eso porque podía, pero, dentro, psicológicamente, tienes que ser fuerte, porque ahí si que no te va a poder hacer daño...

- Pero.. 

- Pero nada- la digo serio- La venganza nubla. La venganza ciega y pone en peligro y no te lo voy a permitir. A ese hijo de puta la patada en los huevos le va de sobra y al cabrón ese del Harry le cogerá la justicia. Tú pasa de largo, ¿me oyes? 

- Pero le odio, joder- dice. Se levanta y me mira con los brazos cruzados. Tiene todavía mi sudadera y la queda enorme... Está ridícula, pero sonrío por dentro y la atraigo hacía a mí volviendo apoyar mi cabeza en su estomago. - Odiar significa dar demasiada importancia, Liesse... Así que si tienes que odiar a alguien, ódiame solo a mí...- digo sonriendo de medio lado.

– No me gusta, en serio. Sólo que no sé.. estoy feliz... y ya.
– Mira.. para mí que estás enamorado… o algo de eso...

– No estoy enamorado...

– Lo que tú digas. Pero recuerda, a mí que lo estés me da igual, lo que no me da igual es lo que puedas llegar a sufrir…

– No deberías ir con gente así– le dice.

Yo definitivamente paso de escuchar. Odio cuando mi hermano habla sin saber del tema y la verdad es que como yo tampoco sé paso de crearme una fachada que no sea cierta sobre la tal Liesse. Sólo sé que tiene un buen culo, que corre jodidamente rápido y que cuando se enfada, impone.

"Yo no te llamo princesa, Li. 

Pero sé que lo eres."

If happy ever after did exist, I would still be holding you like this,

all those fairy tales are full of shit,

one more fucking love song I’ll be sick.

Las primeras charlas por twitter. Piratas del Caribe. El primer día que hablamos en serio, y el siguiente, cuando estábamos ilusionadas porque quienes tú y yo sabemos aparecían de nuevo… Lo mucho que me cagué en la puta cuando tuve semana de exámenes y no podíamos quedar para ir a los globos, y lo mucho que me alegré cuando por fin volví a verte. Tu matrícula en el politécnico. Y tu cumpleaños, la hamburguesa con las velas. Las tardes en las terrazas del A Laxe. Tus findes en La Guardia en los que nos desquiciábamos. Las tardes de verano en el NTC. En el Gran Vía. El 6 de Julio. El 7 de Julio cuando salieron unas fotos y te llamé unas 12 veces al borde del infarto. El 'que les den'. Las tardes con Iria. Las 2 semanas de vacaciones en las que no nos vimos. Los posters quemados. Los muñequitos del McDonald's. Las fotos en el castro. El día que quedamos con Sandra. Las 3 semanas de Irlanda, sin vernos. Los nenés. Las tardes con ellos en el NTC o en las 3. Los menús del Burger. Mis 15 años. Las tardes en mi casa. Skins. Las tardes en la tuya. Las navidades. Nuestros bajones. Mi cuenta atrás. El it's not always easy but I'm here forever. Las charlas por Skype o Oovoo. Nuestros vídeos estúpidos. Mis ralladas que tienes que aguantar. Mi forma de hacer una montaña con un grano de arena. Nuestra ironía y nuestra manera de ser borde. Los gilipollas a los que nos tenemos que enfrontar casi a diario. Todas las fotos. Todas las quedadas en la farola. Twitter. Las exposiciones del Marco. Los Juegos del Hambre. Los abrazos. Las mañanas, las tardes y las noches. Tú. Yo.

Sabes tan bien como yo que no me gusta celebrar estas cosas, porque no creo en los para siempre ni nada de eso. Pero me hace ilusión. Hace un año desde que nos conocimos en persona y alucino de lo rápido que pasa el tiempo. Te imaginaba más alta y con distinta voz, con distinto carácter. Pero no me defraudaste para nada, eras (y sigues siendo) más genial de lo que parecías.

Ya sabes lo que yo pensaba, pensaba que aunque nos conociésemos, eso no significaba que nos fuéramos a empezar a llevar, a contarnos cosas, etc. aunque yo lo quisiera así. 

Y joder, a lo largo de este año hemos pasado muchas cosas, buenas y malas, pero las hemos pasado juntas, y yo no me esperaba esto para nada. Creo que no discutimos ni una sola vez en serio. Y si lo hicimos 2 o 3 veces porque no estábamos de acuerdo en algo, ya fueron muchas. Y en fin, no sé, que no cambio este último año contigo por nada. Ya sabes, hoy por hoy puedo decir que eres mi mejor amiga, hoy por hoy puedo decir que te quiero mucho y te aprecio aún más. Puedo decir que me gustaría que fuese para siempre, pero no puedo decir que lo sea, porque no lo será. Si estamos juntas, lucharemos hasta contra dragones. Sabes que estoy encantada de haberte conocido y que sólo soy yo cuando tú estás conmigo. Que seguimos en marcha, no es siempre fácil, pero estoy aquí.  Que por mucho que te diga, lo sabes todo perfectamente, y me quedo corta. 

Te quiero más que mucho, Penny Lane.

I'm just too fucking complicated for anyone to love me.

Si te vas a enamorar de mí, es justo que sepas de quien te estás enamorando.

Te estás enamorando de mis inseguridades y de mi obsesión por tratar de saber lo que piensa la gente de mí. Te estás enamorando de mi inmadurez, mi constante necesidad de sentirme querida y apreciada, mis constantes lágrimas, mi obsesión por internet y mi tendencia a sacar conclusiones precipitadas. Te enamoras de mi pasado problemático, mis irrealistas esperanzas y sueños, y el hecho de que realmente crea que pueden llegar a cumplirse. Te enamoras de mi fuerte temperamento, mi forma ilógica de pensar y de mis pocas esperanzas en cuanto al amor. Si te enamoras de mí, te enamoras de mi odio hacia mi misma, de mis imperfecciones y mi percepción sobre que nadie podrá quererme nunca. Te enamoras de la historia que ha causado que yo piense de esta manera.

Pero también te enamoras de la manera en la que mis ojos brillarán cuando esté contigo, la manera en la que te enviaré mensajes todas las mañanas para decirte que espero que tengas un buen día, y por las noches, para desearte que duermas bien. Te estás enamorando de la manera en la que digo las cosas sin pensar, y de las tonterías que diré para hacerte sonreír. Te estás enamorando de la manera en la que me sonroje cuando la gente me pregunte por ti, y de como agarraré tu mano, incluso si nos peleamos. Pero para mí, lo más importante será que te estás enamorando de mí, a pesar de mi pensamiento de que es imposible que lo hagas.

Aunque, ¿quién mierda se va a enamorar de mí?

– Trenzas… –y yo frunzo el ceño y ella se ríe abrazándome, enterrando su cabeza en mi cuello.– Trenzas… yo, tengo miedo a lo que me pasa cuando estoy contigo porque estoy poniendo muchas esperanzas en algo. Pero ya están puestas y te odio por eso, por habérmelas dejado poner… y te quiero... Mucho… y como salga mal me dolerá aún más y es eso lo que me hace odiarte, lo mucho que te quiero. Suena a telenovela pero…

– No sabes cómo me haces sentir al no entenderte, estúpida, te lo aseguro… Pero hace ya que desistí en lograrlo.

Y me encojo de hombros y ella sonríe, mirándome con los ojos vidriosos. La quiero de veras. Pero, conociéndola incapaz de soportar el silencio, lo interrumpe con una tontería de las suyas:

– Siento lo de antes –y se pone de puntillas para besarme en la boca, despacio..– sabes que puedo ser muy dura y.. y fría y…

– Anda –digo divertido– como los diamantes, ¿no? –y ella me mira con una media sonrisa arrogante– Pero a pesar de eso, siguen siendo joyas…

Y entonces se tira a por mí y yo vuelvo a estar bajo el agua. Y me río. Me río en su boca, entre sus manos, bajo el agua de una de las playas más bonitas del mundo. Y no puedo parar de reír. Estamos bien, claro que lo estamos, y lo estamos porque nosotros queremos. Hay rumores, hay discusiones, hay problemas… Y sí, tengo miedo, mucho. Miedo a la caída, pero si me duele que me duela, pues si eso pasa, si me duele, es que habré subido muy alto con él… ¿Pero qué sería de la vida sin dolor, sin problemas? Está claro, que no se le podría llamar vivir… Pero tengo que dejar de pensar porque sus manos vuelan hasta mi costado, haciéndome cosquillas, haciendo que me olvide de todo.